над нами разное небо

мне просто нужно это вылить из себя

ничего не предвещало беды (кроме моего тупого бабского предчувствия, как только я села в машину с бывшим и поехала домой). он ехал к другу пить и отдыхать, я ехала домой, ну и, в принципе, с той же целью. было понятно, что пересечемся, потому что это наш город, там всегда так, но кто ж знал, что все случится вот так. да, пересекались мы каждый вечер, но ограничивались "привет-привет-опять бухаешь-ну да,как и ты", все. и вот понедельник. написал мне утром, спросил поеду ли я с ним обратно, я согласилась. слово за слово и говорит, мол, сегодня давайте вместе тусоваться, бери своих и приходите к нам. долго ломалась, ибо пить с ним - такое себе удовольствие, ибо знаю я нас пьяных и понимала, что добром не кончится. но его напор и мой чертов азарт своё дело сделали. уже в 4 часа дня я сидела в квартире его друга, мы пили, слушали музыку, смеялись и нам было очень даже хорошо. я даже на секунду заскучала по старым временам, когда это был Наш мир и мы проводили так время очень часто. ладно, не суть. алкоголь давал в голову все больше и больше. на телефон приходят сообщения от дьявола, я слышу, как он скидывает мне звонки, но думаю, что перезвоню, когда буду дома. (кто ж знал, что дома я не окажусь). вышла одна покурить на балкон. через пару минут приходит и бывший. мы долго о чем-то говорили, я уже докурила вторую сигарету и не заметила, как его рука удерживала мою талию. да ладно, думаю я, мы не позволим себе ничего серьёзного. эта мысль испарилась через полчаса, когда мы уже прижимали друг друга к стене и целовались. жадно. страстно. жгуче. как будто пытаясь восполнить все эти 7 месяцев без губ друг друга. а в голове все равно это "мало, мало, мало". якобы случайно задирает юбку. чёрное кружевное. я знаю, как это нравится. смотрю в глаза - желание. но в квартире все ещё полно людей, поэтому нет, терпим, ждём. часа 3 ночи, все уезжают. друг спит в соседней комнате. мы остались в спальне одни. тогда казалось, что одни в целом мире. снова начинает говорить, что все ещё любит, что я его девочка, что я нужна ему, что я солнце, что только со мной он может быть собой. (хотя в пятницу сказал моей маме, что какие бы чувства у него ко мне не были, мы уже сойтись не сможем, ибо натворили кучу фигни). поцелуй, ещё, ещё. секс. потом ещё и ещё. нежность. дикая нежность. касания. поцелуи всего моего тела. блеск глаз и улыбка. мой первый мужчина лежит подо мной и светится от счастья. как будто все, как раньше. и опять же, в какой-то момент мне и показалось, что все ещё можно вернуть. снова прыгнуть в этот омут. и неважно, что бошка пьяная и соображает минимально. нам было классно, мы любили. ночь прошла без сна. ночь прошла в его руках. а утром пришла трезвость и полное непонимае, что делать с этим дальше, как жить, как взять в руки телефон и написать своему дьяволу, что все хорошо, я просто напилась и уснула. и я понимаю, что ничего никому не должна, что ну случилось и случилось, но в другом городе спит человек, который действительно в меня влюблен и который мне верит, а рядом засыпает бывший, который потерял меня дважды, который хоть и говорит, что все понял, что любит, но ни-че-го для меня не делает. и единственное, на что хватило ума - пьяный секс. куда я качусь? нахрена я это сделала? а ответ, как обычно, очень простой: это было то, чего я на тот момент хотела. поспала пару часов. все проснулись. покурили, выпили чаю, вспомнили треш, который творится в этой квартире весь вечер, посмеялись. ни слова о нас. лишь засосы по всему телу и его исцарараная спина. ладно, протрезвеет и он, потом может поговорим. я ушла домой. окончательно очухалась, сходила в душ, осмыслила все ещё разок. позвонила дьяволу, убедила в том, что все ок и переживать у него повода нет. в 6 заехал бывший и мы поехали обратно. в машине царила мёртвая тишина. лишь иногда он что-то говорил на отвлечённые темы. ему, как и мне, в глаза постоянно бросались засосы на шее и мы неловко отводили взгляд. 3 часа в одной машине. ни он, ни я так и не заговорили о том, что произошло. а раз не заговорили - значит пожалели, значит ошиблись. ладно я, я и так много херни натворила. я и так сплю с дьяволом без отношений. я и так хреновая. я с этим научилась жить. а он? человек, для которого секс без отношений, да ещё и по пьяни - хуже войны, какого ему? думал, что этим заденет меня? хотел, чтобы игра снова вернулась к нему в руки и я начала бегать сзади, мечтая вернуть все? хотел отомстить мне за дьявола и показать, что я все ещё завишу от него, а все остальные лишь развлечение? а чёрт его знает. да, он оставил меня в молчании, а это хуже всего. но чтобы сломать меня - мало. я забуду эту ночь и то, какими мы в ней были. теперь я точно пойду дальше и ни за что не прыгну обратно. теперь я сделаю все, чтобы не потерять единственного человека, который способен мне что-то дать, а не тащить из меня все силы при каждой встрече. я переспала с бывшим и это было хреновой идеей, но я и это пережую и выплюну. он же переспал с девушкой, которая любила его больше, чем кого-либо, которая боролась за него до последнего, которая, если уж говорить о постели, давала ему все (и мы прекрасно знаем, что так хорошо ему было только со мной, и только я была и есть фаворит). я может и тварь, но даже сейчас я останусь в плюсе, как бы он не надеялся на обратное. для меня это было уроком и ещё одним доказательством того, что, как парень, он умер во мне окончательно. обидно лишь то, что, как человек, он тоже опускается все ниже. ибо глупые выходки и попытки меня задеть, что-то доказать - это мерзко. я снова о себе напомнила, при чем очень ярко. вот пусть и живёт теперь с этим, вспоминая мой шепот каждый раз, когда ложится в кровать. и ощущая мои губы при каждом взгляде на шрамы на спине и засосы на шее. меня снова можно осуждать и я ничего не имею против. но для меня все это лишь "ну было и было, и раз так случилось - значит это было неизбежно". винить и зарывать себя в яму я не буду, увольте.