над нами разное небо

любить тебя в болезни и здравии, в несчастье и радости, в дождь и солнце. любить тебя, несмотря на других, несмотря на усталость и настроение. любить тебя за то, что ты есть и ты рядом. просто тебя любить.

potacevscaia:

(via vesovye)

очень сильно напрягает, когда такие личные фразы люди берут из твоего твиттера и кидают их повсюду без какого-либо упоминания о твоем авторстве. мне не жалко, просто в последнее время с этим делом реально перебор. практически каждый день вижу свои строчки из твиттера здесь.

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто сесть и поговорить о чем-то важном или не очень. Я за верность и честность. Выбрать одного человека среди миллионов других и не фальшивить, говоря ему об этом. Я за ежеминутное желание. Не только желание тела и физической близости, а желание увидеть, обнять, поцеловать на прощание. Я за мурашки по коже. Которые не исчезают после первых встреч, а остаются на всю жизнь. Я за чувства. Потому что быть с человеком "просто так" - впервую очередь проявление твоей слабости и твоего страха перед свободой, именно свободой, а не одиночеством. Я за людей, которые любят всем сердцем. Потому что другие варианты - это потребность, страх, эгоизм или же ложь. Любите и будьте любимы.

У меня быват плохие дни. Максимально плохие. Меня бесит все и все вокруг. Мне не хочется разговаривать, мне не хочется куда-то выходить, мне ничего не хочется. Хотя нет, психовать по поводу и без и желание убить все, что движется никто не отменял. Я весь день хожу с максимально сучьим ебалом и срываюсь, если вдруг что-то идет не так, как я этого хочу на данный момент. Пмс спросите вы, а я отвечу ДА, МАТЬ ВАШУ. Я не знаю, кто и когда так проклял женскую часть населения, но я всерьез ненавижу это проклятие. Я сама понимаю, что где-то могу промолчать, что-то в обычный день даже не заметила бы, но тоооолько не сейчас! Сейчас я вижу все, меня злит все, обижает все и я ничего не могу с этим сделать. Это как будто автоматически. Я к этому вообще не имею никакого отношения. Но страдают все, кто оказывается рядом со мной в эти дни. На данный момент у меня вообще кккомбо! Я устраиваюсь на новую работу, мне нужно знакомиться с новыми людьми, проявлять интерес к работе - а меня бесит один лишь факт существования этой работы. И, конечно же, тут 8 марта на носу, а я только за сегодня уже чуть не пацапалась с мужиком раз 5. Супер класс, обожаю быть девушкой(нет). А еще бесячая погода, из-за которой нежелание появляться на улицы возрастает в миллион раз. Всем спасибо, все свободны!

Я перечитала, наверное, все блоги в инстаграме, которые посвящены отношениям, сексу и психологии. Да, вынесла для себя много нового и узнала много нового, но одна вещь меня все же ставит в тупик. Люди, которые начинаю жить по этим блогам и действовать исключительно так, как им советуют в этих строках. Однако я смотрю на все это по-другому. Можно читать, можно прислушиваться к советам, можно задавать вопросы и получать на них ответы, но нужно помнить одну вещь: вы и ваши отношения - это уникальность. Вы должны строить это самостоятельно, а не по примеру какого-то блогера, каким бы умным и популярным он не был. У нас у всех своя голова на плечах, у нас у всех своя жизнь, свои проблемы и их нужно решать исходя из конкретно Вашей ситуации. Только так, мне кажется, можно обрести личную гармонию и личное счастье. Только на своих ошибках и примерах можно построить что-то по-настоящему стоящее. Я когда только начинала читать кого-то, находила какую-то информацию и думала: "у меня не так, а мы с этим не так справляемся, а мне так не говорят, а вот этого для меня не делают, а вот это я делаю не так" и сразу же в голове рисовались такие дикие картины, где все, во что я верю сейчас рушится в один миг, просто потому, что кто-то написал, что все это неправильно. К примеру фраза "если после года сожительства Вас замуж не позвали, то собирайте вещи и бегите, нечего там ловить" меня вообще уничтожила. То есть мне сейчас 19, и я живу с парнем уже полгода, и если в 20 лет меня замуж не позовут, то все, можно заканчивать отношения. И совсем никого не волнует, что замуж я в 20 не хочу, что у нас под ногами стабильной почвы для семьи еще нет и тд. Общество просто нарисовало рамки и аудитория в 20 тыс. человек задумались об этом. А не дай бог, кто-нибудь и всерьез это принял на себя и свои отношения, и реально собрал вещи и убежал, хотя в целом все было в отношениях хорошо.
В общем, к чему я вообще веду. К тому, что жить нужно своей жизнью и смотреть исключительно на свою ситуацию. Я ни в коем случае не осуждаю блоги, я сама очень люблю их читать и иногда реально зачитываюсь на весь вечер, но по себе уже знаю, что они могут влиять на наши мысли не в самом позитивном направлении. Так что фильтруйте информацию и не балуйтесь проекцированием жизни блогеров на свою собственную.  

daryamay:

antichrist:

randomdestruction:

Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого. 

Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания. 

Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены. 

Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.

 

 

Готовлю ужин и жду любимого с работы. Кто бы мог подумать, что я окажусь в такой части жизни именно сейчас и именно с этим человеком. Да никто. Но я живу уже так почти полгода и не помню себя счастливее, чем в этот период жизни. Возможно, рановато я полезла в такую "семейную жизнь", а возможно так и нужно. За прошлый год я отгуляла столько, сколько некоторые люди за всю жизнь не гуляют. Вспоминаю его вопрос прошлой весной "когда ж ты уже остепенишься, гулена?". Тогда я ответила "только после тебя". Никто и подумать не мог, что сделаем мы это вместе. И мы счастливы именно при таком раскладе. В нашем мире, который мы создали сами для себя. Долго и упорно идя к этому. Часовые разговоры, вынесение важных вопросов, их обсуждение, поиск решений каких-то непоняток. Все это вместе. И то, что мы имеем сейчас - это наша с ним общая заслуга. Даже нет, не заслуга, а победа. Оказывается, я очень мало знала о любви до появления этого человека в моей жизни. 

"да что ты знаешь о просто сексе?!" - восклицает мне девушка, которая еще даже не пошла на это. что я знаю? что знает человек о сексе без отношений, который прожил так больше полугода? (да, срок небольшой, но он есть и он, поверьте мне, ощутим). что я знаю о том, когда ты приезжаешь к человеку меньше, чем на сутки, трахаешься с ним и уезжаешь жить дальше своей жизнью? что я знаю о том, как после первого раза тошнит от самой себя и в голове ты называешь себя явно не самыми лучшими словами. что я знаю о том, как потом наперекор себе и всем снова едешь в эту квартиру, ложишься в постель с этим человеком и по факту испытываешь лишь физическое влечение? что я знаю о том, как, порой, стыдно в этом признаться даже своему отражению в зеркале? что я знаю о том, как научиться воспринимать это не как какой-то кошмар, а как просто период свободы действий? я не кричу об этом, я не афиширую это, я не горжусь этим (но горжусь собой в плане того, что достоинство я сохранила и не упала на дно разврата и похоти). я прожила этот период жизни так, что запомню это на всю жизнь. и уж точно мне есть что знать и что рассказать об этом.