над нами разное небо

три дня и три ночи под его крылом. снова разговоры о возможных "нас". снова куча смеха и отчетливое осознание, что нам очень хорошо друг с другом. свободно и легко. "тебе будет меня не хватать, если вдруг мы резко пойдём разными дорогами, вот увидишь, ты будешь скучать по мне, маленькая". я ухмыляюсь и молчу. наверное, потому, что понимаю - он прав, я буду скучать по нему, если вдруг что. и это нормально: скучать по человеку, который полностью тебя понимал, с которым тебе всегда было весело, который дарил тебе тепло и не требовал ничего взамен. уезжала с диким нежеланием расставаться и с кучей мыслей в голове. неужели игра "просто секс" выльется в итоге во что-то другое ? неужели он действительно сможет добиться моих чувств ? неужели ? я знаю вопросы, но у меня нет ни одного ответа. я пытаюсь плыть по течению. но проблема в том, что пока я просто плыву, со мной рядом появляются и другие люди. и я начинаю сбиваться, путаться и не понимать, что делать дальше.

я не дура и понятное дело, что я понимала: свобода дурманит и будучи свободной ты можешь позволить себе, что угодно. новые люди будут приходить снова и снова, потому что они тоже могут себе позволить появляться в жизни свободной девушки. даже больше скажу: могут претендовать на ее свободу. и я знала, что мой дьявол - начало всего, так скажем, пробный урок, дабы понять, как и что происходит у этих "взрослых людей", когда они свободны. приходит еще один человек, потом еще один и общение с ними выходит за рамки с каждым днем, потому что все свободны, все могут делать, что хотят, писать, что хотят, говорить, что хотят. и самое удивительно, даже в глазах этих парней, которые на лет 5 старше тебя, ты уже тоже не ребенок, и общение ваше уже на другом уровне, который для тебя новый, порой непонятный, но к которому ты быстро привыкаешь и втягиваешься. забываешь про правильно и неправильно, про какие-то рамки и границы и просто живешь так, как теперь, тебе кажется, нужно жить. я до последнего пыталась играть в святую. даже несмотря на дьявола в своей постели, до последнего билась за то, чтобы в своих глазах я оставалась хоть на секунду правильной. но от самой себя не убежать. и пора прекратить это делать. я не святая. и это, черт возьми, нормально. я не виню себя за свои желания, никогда не винила. так может пора прекратить винить себя за свои пороки и просто плыть по течению? 

Может показаться, что начать отношения — хорошая идея. Но однажды люди думали, что покататься на Титанике — тоже хорошая идея.

imwaiting:

xolodno:
(via aliwe)
 
 

хочу к дьяволу. хочу дьявола. хочу эти смятые простыни и желание побыстрее открыть окно, потому что нечем дышать. и черт знает, что с этим делать, как с этим бороться. да, пишу это сейчас не я, а по большей части мой алкоголь в крови, но господи! только в таком состоянии мне хватает сил, чтобы в этом признаться самой себе. признать свою зависимость от его глаз, голоса, рук. я никогда не отрицала того, что мне с ним хорошо. хорошо во всех планах. но признать то, что мне действительно(!!!) иногда он крайне необходим под боком - нет уж, извините. просто я знаю, что он, как никто другой, сейчас бы понял меня, крепко-крепко обнял, поцеловал, прошептал бы, что я для него самая хорошая маленькая принцесса, а затем мой огонь в глазах, учащенный пульс и наши вещи на полу по всей комнате. мой сладкий воспитатель. мой ласковый и нежный зверь. мой. просто мой. к черту все правила, все мои игры сейчас к черту. сейчас он просто мой. далекий, но мой.

vesovye:

Девочки, у нас есть конференция вконтакте, где мы делимся музыкой, картинками и просто общаемся

Хотите к нам? то просто напишите мне в вк (не забудьте добавить, что вы с вьюи) 


У нас уютно, приходи 

 

всех милости просим :)