над нами разное небо

Готовлю ужин и жду любимого с работы. Кто бы мог подумать, что я окажусь в такой части жизни именно сейчас и именно с этим человеком. Да никто. Но я живу уже так почти полгода и не помню себя счастливее, чем в этот период жизни. Возможно, рановато я полезла в такую "семейную жизнь", а возможно так и нужно. За прошлый год я отгуляла столько, сколько некоторые люди за всю жизнь не гуляют. Вспоминаю его вопрос прошлой весной "когда ж ты уже остепенишься, гулена?". Тогда я ответила "только после тебя". Никто и подумать не мог, что сделаем мы это вместе. И мы счастливы именно при таком раскладе. В нашем мире, который мы создали сами для себя. Долго и упорно идя к этому. Часовые разговоры, вынесение важных вопросов, их обсуждение, поиск решений каких-то непоняток. Все это вместе. И то, что мы имеем сейчас - это наша с ним общая заслуга. Даже нет, не заслуга, а победа. Оказывается, я очень мало знала о любви до появления этого человека в моей жизни. 

"да что ты знаешь о просто сексе?!" - восклицает мне девушка, которая еще даже не пошла на это. что я знаю? что знает человек о сексе без отношений, который прожил так больше полугода? (да, срок небольшой, но он есть и он, поверьте мне, ощутим). что я знаю о том, когда ты приезжаешь к человеку меньше, чем на сутки, трахаешься с ним и уезжаешь жить дальше своей жизнью? что я знаю о том, как после первого раза тошнит от самой себя и в голове ты называешь себя явно не самыми лучшими словами. что я знаю о том, как потом наперекор себе и всем снова едешь в эту квартиру, ложишься в постель с этим человеком и по факту испытываешь лишь физическое влечение? что я знаю о том, как, порой, стыдно в этом признаться даже своему отражению в зеркале? что я знаю о том, как научиться воспринимать это не как какой-то кошмар, а как просто период свободы действий? я не кричу об этом, я не афиширую это, я не горжусь этим (но горжусь собой в плане того, что достоинство я сохранила и не упала на дно разврата и похоти). я прожила этот период жизни так, что запомню это на всю жизнь. и уж точно мне есть что знать и что рассказать об этом.

imwaiting:

wannabealoserrr:

Я никогда не смогла бы быть счастлива с мужчиной, видящим во мне лишь обычную, среднестатистическую женщину. Женщину-жену/любовницу/мать детей/ хозяйку. Мне всегда нужно было большее. Быть другом, соучастником. Многие скажут, что это, как данность, является чем-то само собой разумеющимся. Но как вы ошибаетесь. Единицы мужчин могут сказать, что его женщина для него друг. Большинство же годами наивно и слепо верят, что они нужны где-то еще кроме своей семьи. Я всегда понимала, что для меня двое - это отдельный мир. Я не говорю о том, что два человека должны замкнуться друг на друге и существовать отдельно от социума, вовсе нет. Это будет большой ошибкой и пагубным фактором для любых отношений. Я говорю о глубочайшей форме доверия и осознания того, что двое - друг для друга первостепенны. Всегда. Родители уходят от нас, дети уходят от нас. Наше начало и наше продолжение- это наша кровь. Наша безусловная любовь. Но какого же это встретить человека извне? Среди миллиардов чужих тебе людей просто почувствовать кого-то сердцем, узнать душой??? Вы представляете себе вообще масштаб подобного совпадения? Я мало кому верю, мало кого по-настоящему люблю, мне мало кто действительно интересен. Но если человек мой, то сразу же становится частью меня. И твой мужчина должен быть Твоим в самом глубоком понимании этого слова. Наш мир уже успел чертовски прогнить, а люди обесценить понятие Человек. И ОН... он должен быть тем, кто стал бы для тебя всем: опорой, поддержкой, защитой в этом мире. Человеком, дающим и получающим возможность ощущать высшую форму близости - доверие. Человеком, за которым смело можно идти, не задавая лишних вопросов. Мужчиной с десятками странностей и своих недостатков , но при всем этом нужным и необходимым. Мужчиной, который так же ошибается, устает, вызывает колоссальное уважение и восхищение своей человечностью, правильностью приоритетов, силой характера, порядочностью, добротой сердца.  

 

 

обо всем и сразу

Совсем недавно, кажется, писала пост про лучшую осень в моей жизни, а уже почти середина декабря. Время не просто идет, оно несется с дикой скоростью и даже не думает притормозить. Я успела привыкнуть к столичному ритму жизни (хотя мой организм с этим не совсем согласен, но все же). Работа работается, жизнь живется и все даже как-то стабильно хорошо. Иногда накрывает и хочется просто сорваться на выходные в родной город, много пить, танцевать и всякое такое, но потом приезжаю домой (это я так называю квартиру любимого, кстати), а так мне приготовили ужин, сделали чай, обняли, поцеловали и, в принципе, все как рукой сняло. Не знаю доберусь ли я написать "пост любви", ибо даже этот я еле нашла время написать. Хотя, с другой стороны, не особо то и хочется глагольствовать о счастье. Достаточно просто сказать, мол, да, я счастлива, у меня все хорошо, я люблю и я любима. Кажется, повзрослела и поняла, что не хочу я делиться такими вещами. Даже в инстаграм перестала грузить какие-то фотографии, особенно с моей любовью. Чем меньше знают люди, тем крепче спите Вы. Учитывая то, что здесь я пишу уж очень редко сама, мои ежедневные мысли можно найти в твиттере. Там я пишу каждый день и иногда пишу очень много, так что если кого-то заинтересует, то дайте знать, я кину ссылочку. А еще буду сказочно благодарна, если напишите, что вы дарили парням/мужьям на Новый год, может кто-то делал что-то интересное и поделится идеей, потому что я ломаю голову уже недели две. Вроде и варианты есть, а вроде и "вдруг что-то интереснее найду". В общем, жду ответиков.
мой хреновый цикл доводит меня до сумасшествия. единственный вариант на данный момент - делать тест. а я просто боюсь. просто боюсь даже думать о том, что мне придется его покупать и делать. но изводить себя догадками и поисками всевозможных "маячков" о беременности я уже не могу. начиталась всего, чего только можно. тест смогу сделать только вечером, как прожить весь день с этими мыслями - понятия не имею. умом понимаю, что он в меня не кончал, а глаза читают на сайтах "капельки может быть достаточно". дико страшно. он готов, ему даже хочется этого, а я не готова и не знаю, когда вообще буду готова. девочки, может кто-то проживал эту ситуацию (сам напряг от мыслей), если да, то напишите пару слов, даже они могут меня хоть немного успокоить до вечера.

imwaiting:

freezeamoment:

save-me-from-myself:

beautea:maclarens:plea:elizsk:mittal: leacalypso:

Многие спрашивали меня, что пугает меня сильнее всего, и я знаю, что они ожидали услышать, что это высота, или замкнутое пространство, или люди, одетые как животные, но как мне им сказать, что в 17 лет я ходила на занятия, которые назывались "Отношения на всю жизнь", и я узнала, что люди перестают любить по той же причине, по которой они влюбились. Что привлекательное упрямство любимого теперь стало отказом в компромиссе, а его одержимость какой-то идеей - это теперь незрелость, и плохие привычки, которые раньше ты так обожал, стали просто деньгами на ветер. Спонтанность становится безрассудством и безответственностью, а ноги на столе перестают быть сексуальными, это лишь ещё одна вещь, которая отвлекает тебя от твоей насыщенной жизни.  Ничего не пугает и не расстраивает меня сильнее, чем мысль, что однажды, я стану непривлекательной для кого-то, кто однажды думал что все звезды находятся в моих глазах.  - Я никогда не думала, что именно эта моя "поэма" станет самой популярной из тех, что я когда-либо писала. Мне было очень горько и грустно, когда я писала это, и я не рассказала самую красивую часть этого занятия.  После того, как наш преподаватель поведала нам об этой теории, она спросила "Любовь - это чувство или выбор?". Мы были просто кучкой подростков. Конечно же, мы сказали, что это чувство. На что она ответила, что если мы прицепимся к этой идее, то у нас никогда не будет каких-либо длительных отношений.  Она заставила нас опросить дюжину взрослых, которые когда-либо были женаты. И мы расспрашивали их об их браках, почему они всё ещё вместе, или почему разошлись. И в конце, каждого человека я спрашивала о том, был ли это выбор или это было чувство.  Все отвечали, что это был выбор. Сознательное решение. Это как будто ты выбрал работать каждый день с человеком, который сделал тот же выбор. Они все говорили, что в определенный момент чувство любви исчезало или бледнело, и они не были счастливы. Они говорили, что чувства всегда переменчивы и что ты не можешь построить что-то продолжительное на таком неустойчивом фундаменте.  Те, кто всё ещё в браке, говорили, что когда всё становилось плохо, они выбрали начать общаться, выбирали вариант, в котором они находят, что пошло не так, и исправляют это. Они выбрали вариант, в котором они восстанавливают то, ради чего стоило влюбиться.  Разведенные же говорили, что выбрали уйти.  С тех пор, я никогда больше не относилась к отношениям так, как раньше. Я поняла, почему браки по договоренности были счастливыми. Я узнала о разнице между чувствами и обязательствами. Я больше не ходила за людьми, которые заставляют моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни.  И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь. 

 

 

 

в итоге ты влюбляешься. влюбляешься в то, как человек ест, пьет, держит сигарету, улыбается и далее по списку. хотя зарекалась больше не любить. хотя не просила этой любви. хотя вовсе ее не ждала. но вот он, лежит рядом с тобой, перебирает твои волосы, прижимает к себе, и все, что ты можешь чувствовать сводится к одному единственному, самому сильному чувству на свете - к любви. казалось бы, ну ведь проходили это уже, было уже такое, что-то прям очень знакомая картина, но любовь другая. ты чувствуешь по-новому, по-другому, с новой силой, несмотря на то, что когда-то тебе казалось, что чуствовать ты вообще разучилась. нет, не разучилась, а если и разучилась, то рано или поздно придет человек, который научит снова. ты пришел ко мне и ты научил. в одну из моих бессоных ночей, лежа у тебя на груди я просто думала о том, зачем и для чего год назад жизнь нас столкнула. ты проснулся, спросил почему я не сплю и я задала этот вопрос тебе. ты улыбался и молчал. а я все тыкала тебе в плечо рукой и повторяла "нууу, отвечай". ты сказал: "ты ведь сама понимаешь, и сама ни раз мне говорила это...мы встретились для того, чтобы научить друг друга любить". моя душа, мое сердце, моя любовь, спасибо тебе. спасибо тебе за тебя.

отчетливо помню все те выходные прошлого года, когда я приезжала к нему просто переспать и уехать дальше жить своей жизнью. он всегда меня обнимал, нежно-нежно целовал, а я вроде и отвечала взаимностью, но лишь потому, что в итоге это приходило к сексу. и меня это действительно устраивало. мысли про отношения? редко и то, только если он это вбивал в мою голову подобными разговорами. на каждое высказывание от друзей типа "да вы будете вместе" я только смеялась. и смеялась я полгода. шесть месяцев я была уверена в том, что мы не созданы для отношений в принципе. ну куда мне, вечно тусующей, вечно ждущей какой-нибудь грандиозной пьянки и вечно желающей подцепить на себе взгляд почти всего мужского зала на танцполе отношения? ко всему этому добавлялись мои знания о его образе жизни, который не отличался от моего и добавлял случайных девушек в постели и постоянный флирт. о каких отношениях могла идти речь? оказывается, о самых замечательных серьезных отношениях. оказывается, не такие уж мы и "плохие". оказывается, мы можем оставить прошлое в прошлом и наслаждаться только друг другом в настоящем. оказывается, этот человек умеет любить, а я вовсе не забыла, как дарить любовь. и таких "отказывается" огромное количество, правда. я ничуть не жалею, что пять месяцев назад я не побоялась и все-таки разрешила себе почуствовать, дала себе шанс полюбить снова, с новой силой и уже не так, как было в прошлых отношениях. и я безумно рада тому, что он добился и дождался этого момента.  

пока что считаю эту осень лучшей за все свои годы. немного отдыха, немного работы, немного солнца, немного дождя и много любви. на самом деле, не хочу говорить очень много. хочу просто жить и наслаждаться каждым днем, что я, по сути, и пытаюсь делать. рядом со мной лучший мужчина, я занимаюсь тем, что меня вполне устраивает на данный момент и я там, где всегда хотела быть. пусть все так и остается.