над нами разное небо

когда-то мне казалось, что я больше не предназначена для отношений. и как бы тепло и хорошо ко мне не относился мой дьявол, я все равно подсознательно считала, что этого не заслуживаю, либо это просто игры нашх разумов. а потом я начала смотреть ему в глаза и видеть, с каким восхищением он смотрит на меня, как улыбается, когда я говорю что-нибудь приятное, как целует мне руки, просто так, неожиданно и очень нежно. и вот это чувство, когда уверен в человеке, с которым строишь отношения, когда точно знаешь, что он тебя любит - не сравнится ни с каким другим. да, для меня это с определенных пор дико важно - чувствовать себя любимой, знать, что ты для него тот самый свет, то самое солнце. целуем меня в макушку и спрашивает: "что в твоей голове? ты любишь, ненавидишь или просто разлекаешься? моя загадка, моя самая любимая на свете загадка". и пока он пытается меня разгадать, я все больше и больше влюбляюсь в него. своей странной, ненормальной, местами холодной, но самой искренней любовью. я так благодарна небесам, что все сложилось именно так. я так рада, что позволила себе открыться ему. мой дьявол, мой сатана, м о й. спасибо тебе за тебя.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини... А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох..ительном платье на ох..ительных шпильках. Конечно, с ох..ительными грудью и задницей, с уложенными или не уложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с бл..дской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой пох..изм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, бл..ть, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты баба, а я мужик. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с бабой, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съ..бывается — именно съ..бывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть настоящей бабой — это же не только уметь пить и трахаться, а быть мужиком — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родню, и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему я не женат... Да потому что я еб..нутый.

сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение

ohhhmr:

giddysuccess: leraxorosha: rashenmatreshka: yourillusion: ksksina: chistyivandalism: aroleg22: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: shineonme: 14082013: chistyivandalism: sloveeetskaya: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: dontcaare: chistyivandalism: shineonme: maybeican: booyah: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: how-are-you: jez-ast: broken-sky:sexcocos:be-good:armyy:kkalenichenko: chistyivandalism: shineonme: bikergirl: lizabaliza: avokado.   distress: how-are-you: purrbunny: (via besaaaafe)                Из разряда того, что я буду ребложить всегда.   аминь магия вьюи работай!       очень нужно   нужно как никогда! вьюшечка помогай!                           Магия Вьюви!дай мне силу:D      

наверное, сейчас мне это нужно.

я снова в ряду несвободных девушек. добился. покорил. не знаю, как еще это все можно назвать, но как есть - так есть, мы вместе. это мой человек. это мой мужик. это тот самый парень, который слышал от меня "нет" почти полгода и все равно продолжал оставаться рядом со мной, делать что-то для меня. и тут он просто приехал с кольцом, надел мне его на палец, взял на руки, а я уткнулась в ему в шею и поняла, что это единственное, чего мне всегда не хватает. я успела забыть многие нюансы отношений, но хочется верить, что все будет хорошо. ведь все это достигалось таким сложным и долгим путем. напоминаю, мы начали с "просто секс" и на протяжении долгого времени были уверены, что либо так, либо никак. а в итоге пришли к отношениям, к тому, что нужны друг другу. я помню и знаю, что отношения - это непросто, это труд, в который вы должны вкладываться, дабы был положительный результат. и пока я хочу в это вкладываться, я хочу попробовать, я хочу быть умнее и взрослее и ни ког да не повторять ошибок прошлого.

Хочу сдать сессию и забрать документы к чертям. Я за этот год так устала убеждать себя в том, что все изменится, что я привыкну, что потом будет лучше, но нет, все это пустое. И это место - не то место, где я хочу быть (ибо я никогда и не должна была там быть, но молодость-глупость решила иначе). Когда говорю родителям о том, что я ничего не учу и не хочу учить, они спокойно говорят: "забирай документы", но я все равно боюсь реакции на то, что я действительно соберусь это сделать. Я согласна провести все лето в поисках работы, я все сделаю сама, я сама разберусь с документами и решу все вопросы. Я знаю самую большую проблему в этой всей ситуации, работать я поеду в столицу, а значит, нужно будет снимать квартиру, а это не маленькие деньги, к сожалению. Но хочется верить, что меня поддержат, что меня поймут и хотя бы для начала помогут, потому что это моя семья, они ведь всегда со мной и за меня. Это мой выбор, мое решение, пусть не самое стандартное и я знаю, что многих взрослых приводит в ужас факт, что их ребенок обрывает высшее образование и уходит просто потому, что не хочет там учиться, но как есть - так есть. Хочу как можно быстрее поставить все по местам, потому что этот год я прожила явно в каком-то хаусе и вечных попытках усмирить это все, но нет, не вышло. Значит нужно что-то менять.