над нами разное небо

несколько часов до дня, который я, по сути, совсем не люблю. становлюсь на год старше. в этот раз есть еще моменты, из-за которых радости у меня нет: впервые я проведу этот день не дома, впервые родители не придут с утра в комнату, папа не подарит цветы и не будет все утро называть "принцессой", впервые мои девочки будут далеко и я буду получать поздравления лишь сквозь километры. зато через пару часов ко мне приедет моя любовь и я буду с ним, это единственное, что радует. 
за этот год я стала еще сильнее морально.в прошлом году, в это время я как раз решала проблемы в отношениях и пыталась себя настроить на новую волну. я настроила, я молодец и я собой горжусь. не скажу, что я стала намного взрослее, что изменилась от и до, нет. просто многие вещи стала воспринимать иначе. как бы это так сказать, "по-взрослому", что ли. возможно, не совсем правильно такое писать, но я хочу пожелать себе не стоять на месте, хочу учиться и дальше реагировать на жизнь проще, хочу усмирить свою импульсивность и юношеский максимализм, который все еще во мне, порой, бурлит. жизнь, о которой я мечтала, у меня в руках и я хочу, чтобы так и продолжалось. 

lovesummerandwinter:

dostavilo:

daae:eee:Как понять, что действительно тебе нужно

Мой знакомый психолог провела со мной любопытный тест. Она знает, о моих скитаниях от стройки к съемкам влюбленных, от писательства до визажа, поэтому поделилась со мной трюком. Чтобы проделать его нужен помощник, желательно близкий человек, которому доверяешь. Для начала нужно выпить стакан воды, не знаю точно для чего это, наверное, чтобы успокоиться. Встаешь, если сидел, и вытягиваешь левую руку в сторону. Далее настраиваешь свое "да и нет", чтобы тело отозвалось. Произносишь, например "Меня зовут Алена", помощник после сказанного, надавливает сверху на кисть твоей руки, а ты сопротивляешься. В зависимости от того, назвал ли ты свое верное имя или вымышленное, принимаешь ответ за "да" или "нет". Сопротивления разные, поверь, но проверь. Можешь еще поднастроить, произнести, например: "Я родилась в Майями", "Моя бабушка курит трубку", "Я съела тост на завтрак". Все произносится утвердительно. А потом перейти к самому важному, говоришь: "Мое дело/бизнес/работа в сфере фотографии (как мое) является задачей моей души", а твое тело ответит на сопротивление. И становится все ясно. Тело проводник нашей души - сама мысль прекрасна.

Психолог сказала, что так можно узнать о себе очень многое, о еде, которая разрушает, об отношениях, которые сошли на нет... Психолог на меня подписана, поэтому еще раз хочу ее поблагодарить: "спасибо"!

(с)

 

 

 

 

oskolki-phraz:

antichrist:

(via broadway-)

ебучая бездомная собака.

 

 

может быть, в какой-то момент я переосмыслила саму себя. может быть, когда-то я была разбита настолько сильно, что больше такого терпеть мне не хочется. а может я просто напросто считаю, что жить нужно ради удовольствия и улыбок, а не депрессий и слез.
я все понимаю, правда, и понимаю, что в жизни случается всякое, и люди мы все разные, и глубина сердца и восприимчивости у всех нас разная, но(!!!). об этом писали уже все и везде, миллионы раз, я ничего нового не скажу, просто надеюсь, что хотя бы один человек, одно хрупкое сердечко, одна душа постарается прислушаться и что-то изменить. ни один мужчина, который вас предал, бросил, обманул и далее по списку "насрал в душу" не стоит вашего внимания, а тем более, ваших слез. а тем более в кубе, не стоит того, чтобы вы закрывались в себе, рушили свою жизнь, бросали работу/увлечения/учебу и проводили сутки в четырех стенах, пересматривая все слезливые мелодрамы, капаясь в себе с вопросом "что со мной не так?". с тобой все так, милая. ошибаются все и ни тебе, ни мне, ни Светке из соседнего подъезда этого не избежать. не буду скрывать, больших усилий стоит полюбить себя, принять себя, особенно, когда какой-то "единственный и невторимый" выбрал не тебя, ушел в карьеру, улетел на другой конец света и тд. но дело не в степени сложности, дело в твоей готовности и твоем желании это сделать. у тебя есть только ты. так научись же себя любить хотя бы потому, что "а кто, если не ты?". жизнь не стоит на одном месте, жизнь не стоит на одном, извините, мужском достоинстве. ты можешь поплакать, ты даже, наверное, должна поплакать, но, господи боже, не всю оставшуюся жизнь, алло! и я прекрасно понимаю, что ни один блогер/писатель/родственник/врач это не запихнет в твою голову, пока ты сама себе это не запихнешь. пихай силой. насилуй себя. дрессируй себя. ставь себе условия. заключай с собой пари. да что угодно, только не копай себе яму.
я ушла от любимого человека сама, потому что понимала, что радости от отношений уже не осталось. мне было больно, очень больно, но я каждое утро просыпалась и говорила себе: "сегодня ты не плачешь, сегодня ты любишь только себя и думаешь только о себе". эгоистично? да, очень, зато эффективно. иногда я сдавалась, я плакала, а потом подходила к зеркалу и говорила сама себе: "тряпка. неужели ты хочешь быть тряпкой? неужели ты хочешь, чтобы все вокруг считали тебя тряпкой? неужели тебе приятнее реветь в четырех стенах, чем выйти на улицу и открыться этому миру?". буквально спустя пару недель слез не стало вообще. спустя еще неделю я просыпалась и засыпала без мыслей об этом человеке. а спустя еще пару недель, в моей жизни появился другой мужчина. мы все умные люди и, как бы это не звучало, мы можем победить самих себя, если только этого пожелаем. я прошу вас, я кричу вам - желайте этого! желайте жить и наслаждаться жизнью.

лежу в тишине у него на плече. "пошли в ванну". идет набирать воду, возвращается, целует меня в лоб и тянет за собой. одежда остается валяться на полу. мы наслаждаемся горячей водой и слушаем песенки про любовь. достаем сигареты. в моей голове сцена из фильма "мечтатели". берет мочалку и начинает покрывать пеной все мое тело. я никакими высказываниями не передам то, что было между нами в тот момент. это сильнее близости, сильнее влечения и желания. это настолько интимный и душевный момент, что даже сейчас, вспоминая это, мое тело покрывается мурашками. его взгляд. то, как смотрит. то, как он изучает каждый сантиметр моего тела, каждую мою родинку.. боже. два человека, на которых стояло клеймо "не для отношений" настолько счастливы вдвоем. пусть с проблемами, косяками, злостью и, порой, непониманием, но мы счастливы. здесь и сейчас. в этот момент. и мне больше ничего не нужно.

если ты тащишь все нюансы ваших отношений на себе - рядом с тобой не тот. если ты решаешь важные проблемы и не видишь какого-либо участия в этом с его стороны - рядом с тобой не тот. если тебя одну волнует, как и когда лучше встретиться - рядом с тобой не тот. если тебя не готовы увидеть тогда, когда есть р е а л ь н а я возможность это сделать - рядом с тобой не тот. если ты, черт возьми, не чувстуешь себя нужной ежеминутно, ежедневно - рядом с тобой не тот. я была в разных отношениях, но все они заканчивались одинаково: в момент, когда появлялась мысль "а нужна ли я ему?" хотя бы раз в день, спустя несколько недель оказывалось, что рядом со мной был просто напросто не тот.

если в кратце, то документы я все-таки забрала и уже несколько дней обитаю в столице. нашли с знакомой девчонкой хорошую квартирку, сняли. теперь бегаю по собеседованиям и ищу работу. это, конечно, не самое классное занятие, но, в принципе, я была к этому готова. просто хочу, как можно быстрее что-то найти и быть при деле, так скажем. 
жалею ли о том, что ушла из универа и уехала из Ви? нет, ни капли. Минск - это мой город, здесь мой ритм, здесь та жизнь, о которой я мечтала с самого начала, поэтому я знаю, что все делаю правильно. как бы сложно не было изначально, потом все придет в норму. 
пока была дома, с моим немножко произошел конфликт, но сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) все налаживается вроде, поэтому и в этом плане у меня все хорошо. 
осенью, думаю, если будет время, то постараюсь вернуться к блогу и писать больше, потому что все равно в итоге мне этого не хватает. я привыкла писать что-то, делиться чем-то, просто летом как-то совсем не до этого.
надеюсь, у вас осень началась хорошо и продуктивно, а если нет, то постарайтесь, чтобы продолжение было именно таким. обнимаю.

lovesummerandwinter:

mur-mur:

Вечно молодой, вечно "я не буду сегодня пить", а потом пьяный