над нами разное небо

в ноябре я как-то в шутку сказала ему (ещё до того, как мы переспали), что мое желание - это закон. разумеется, уже тогда я говорила о желании получить его. он тогда посмеялся. мол, ну это мы ещё посмотрим. посмотрел? я получила даже больше, чем хотела. я получила тебя полностью. я получила твою нежность, твоё внимание, твою человечность и твои чувства. (а хотела ведь просто тело, ну и хоть какой-то интерес к моей персоне). чего хотел/хочешь ты я так и не сумела понять. на старте нашей игры тебе нужно было тоже самое, что и мне: хороший секс. ты хоть на секунду мог представить, что вот я, вот эта малышка, вот эта маленькая девочка, которая пропитана теплом, но снаружи показывает лишь холод, услышит от тебя три самых чувственных слова? говорит, мол, я влезла в его душу каким-то чудом, он влюбился в моё смущенное "ну Женяяяя, ну прекрати, ну не смущай" и в то, как перед сном я утыкаюсь ему в плечо. я просто не понимаю(!). человек, образ жизни которого был настолько разгульный, настолько свободный - отказывается от этого ради.. меня? и он знает, что я этого не понимаю, знает, что я боюсь ему верить, но продолжает ждать и дарить уверенность.звонит, желает спокойной ночи, говорит, что любит и замолкает, ждёт ответа, я просто говорю, что обнимаю его, после чего выдаёт: "когда-нибудь я услышу другое, принцесса" и идёт спать. не трахать баб, не упиваться в клубе, не колесить по городу, а спать. почему? потому что "твоё спокойствие важнее".

дьявол открывает мне глаза. медленно, но уверено. я даже догадываюсь уже, в чем все-таки моя проблема. я ищу всепоглащающей любви. такой, чтоб у меня крышу сносило, чтобы я терялась в человеке. как это было с солнцем. но я забываю, что я взрослею и чувства меняются. я была ребенком, когда начинались мои отношения с солнцем, это была такая детская, чистая любовь. никем не тронутая. но я сейчас уже другой человек. я совсем по-другому живу и вижу. так может не нужно цепляться за прошлое и искать его в настоящем? дьявол мне так и сказал: "у меня к тебе не те чувства, которые исптывают от первой любви или от первых серьезных отношений, нет, она осознаная, адекватная, спокойная, я в тебе вижу себя и поэтому хочу, чтобы у нас все получилось". и я задумалась. я ведь никогда не отрицала, что мне с ним хорошо, что он меня дополняет, что мне нравится проводить с ним время и самое главное - мне с ним очень тепло. что еще нужно? я долгое время твердила, что людям должно быть просто хорошо вместе и на этом можно многое построить, а когда это пришло ко мне - я начала трусить. я хочу попробовать. я хочу попытаться открыться ему в плане отношений. да, мы начали с секса, с игры, с желания просто заполучить друг друга на пару месяцев, а заканчиваем часовыми разговорами по телефону, его "люблю" перед сном и моими мыслями о том, что, вероятно, мы будем классной парой. супер расклад. жизнь меня к такому не готовила.

и вот я уже на тот моменте, когда понимаю: нужно что-то решать. нужно либо дать шанс и себе, и ему и все-таки начать отношения, потому что мы уже слишком сильно нужны друг другу. либо наоборот, обрывать связи. но это сделать очень-очень сложно, потому что ну как мы уже по отдельности? как это: не общаться каждый день, не созваниваться, не стебать друг друга, не приезжать к нему и не восхищаться его голыми руками, как? и вроде все это такая ерунда, ведь, если на чистоту, у меня замена всегда была, есть и будет, да и он страдать не станет. найдет, кем себя занять и кого называть маленькой. но нет. у нас особые отношения. мы начали с игры. и я, и он планировали разбежаться через месяц, после того, как поставим галочку на сексе. а сейчас он смотрит на меня и говорит, что я залезла к нему в душу, перевернула там все и теперь ему без меня не хочется. а мне, думаешь, хочется, дьявол ? но я все ещё не могу снять свою броню. все ещё боюсь ошибиться. мне проще спихнуть все на свободные отношения и секс, чем окончательно тебе открыться.

9 твоих кругов ада

Ну что же, милая моя, давай разберём, чем же твой "единственный и любимый" так тебя зацепил, мы ведь знаем, что он никакой не "особенный".А стоит ли он всех тех слез, пролитых тобой каждую ночь? Каждый ведь в отношениях проходит те самые 9 кругов ада, и для каждого они одинаковы, какими бы разными мы ни были изначально. Начнём? Первый круг,и наверное самый безобидный, это факт того, что он перестаёт тебе звонить,или брать трубку. Не обязательно переставать звонить вообще,но в моменты, когда тебе безумно нужно слышать его голос, на том конце провода абонент снова не абонент.Да,девочка моя, именно так все и начинается. Второй круг будет тоже тебе знаком,ведь ты с ним тоже встречалась, это постепенное отсутсвие внимания, игнорирование проще говоря.Ты и сама не сразу поймёшь, когда же все это начнётся.Когда на твои сообщения начнут отвечать не в первые минуты,или даже часы.Когда на звонки будут лишь "милая,я занят,я наберу попозже" и не набирает. Третим кругом мы выделим его невнимательность и провалы в памяти.Вот например, любила ты всю жизнь молочный шоколад, а он как назло тебе приносит белый, и ты вроде бы не замечаешь этого первые пару раз, скидываешь на усталость, но ведь он просто считает это не сильно важным фактором. Четвёртый круг будет уже серьезнее.Сколько раз ты говорила себе, что именно этот человек никогда не заставит тебя плакать? 5-10? Может больше? Но каким бы он ни был хорошим или даже лучшим, ты все равно плачешь.Он вроде бы и не случайно,в порыве ревности или злости,говорит тебе обидные вещи,и слезы сами появляются на твоих глазах. Вот мы и добрались до середины,пятый круг. У твоего милого ведь обязательно есть подружки/знакомые, которые так и норовят встретится с ним, или просто оценить его новые фотографии.Ты случайно натыкаешься на его переписки с ними, да или с другими девушками, в которых как бы и нет ничего, но он почему-то очень сильно скрывает их от тебя. Ведь любая, даже совсем не ревнивая девушка, будет в ярости от этих поступков. Шестой круг будет относится к пустым обещаниям и красивым словам, которые были сказаны тебе в надежде, что через пару дней ты забудешь все.Но ты же помнишь,да? Ты все помнишь. Каждое "я приеду" , "я обещаю" , "я сделаю ". Седьмым кругом я могу назвать враньё в отношениях.Хотя ты со мной поспоришь, ведь сейчас врут все.Но малышка, ты ведь сама понимаешь, на что я сейчас намекаю.Твой "обожаемый" сказал, что сегодня он очень устал и сил для встречи с тобой у него нет, но случайно, спустя пару часов, ты видишь его на фото с друзьями, где он мило улыбается.Знакомо,да? Мы подходим к самому жестокому, восьмой круг твоего ада, это измена. И сейчас не обязательно писать о поцелуях или сексе с другой дамой, ведь понятие измены у каждого своё. И вот наконец-то девятый, круг, после которого каждая девушка уже будет задумываться,а стоит ли доверять парням? Так вот девятый круг - это предательство. Я специально разделила из с изменой, ведь я знаю, даже среди твоих подруг не мало тех, кто прощал измену в надежде, что это было случайностью, но вот предательство не простит ни одна девушка. Моя хорошая, я рассказала тебе все это ни с целью того, что бы ты стала сомневаться в своих отношениях, или подозревать своего близкого человека во всех грехах. Просто иногда нужно уметь сделать паузу, и понять, а все ли так,как ты хочешь? Стоит ли человек,который рядом с тобой, всей той боли,которую ты каждый день носишь в себе.Люби себя, ведь ты самое главное, что есть.Я хочу, что бы боль не становилась частью твоей жизни, ведь ты достойна счастья. Будь счастливой.

мне просто нужно это вылить из себя

ничего не предвещало беды (кроме моего тупого бабского предчувствия, как только я села в машину с бывшим и поехала домой). он ехал к другу пить и отдыхать, я ехала домой, ну и, в принципе, с той же целью. было понятно, что пересечемся, потому что это наш город, там всегда так, но кто ж знал, что все случится вот так. да, пересекались мы каждый вечер, но ограничивались "привет-привет-опять бухаешь-ну да,как и ты", все. и вот понедельник. написал мне утром, спросил поеду ли я с ним обратно, я согласилась. слово за слово и говорит, мол, сегодня давайте вместе тусоваться, бери своих и приходите к нам. долго ломалась, ибо пить с ним - такое себе удовольствие, ибо знаю я нас пьяных и понимала, что добром не кончится. но его напор и мой чертов азарт своё дело сделали. уже в 4 часа дня я сидела в квартире его друга, мы пили, слушали музыку, смеялись и нам было очень даже хорошо. я даже на секунду заскучала по старым временам, когда это был Наш мир и мы проводили так время очень часто. ладно, не суть. алкоголь давал в голову все больше и больше. на телефон приходят сообщения от дьявола, я слышу, как он скидывает мне звонки, но думаю, что перезвоню, когда буду дома. (кто ж знал, что дома я не окажусь). вышла одна покурить на балкон. через пару минут приходит и бывший. мы долго о чем-то говорили, я уже докурила вторую сигарету и не заметила, как его рука удерживала мою талию. да ладно, думаю я, мы не позволим себе ничего серьёзного. эта мысль испарилась через полчаса, когда мы уже прижимали друг друга к стене и целовались. жадно. страстно. жгуче. как будто пытаясь восполнить все эти 7 месяцев без губ друг друга. а в голове все равно это "мало, мало, мало". якобы случайно задирает юбку. чёрное кружевное. я знаю, как это нравится. смотрю в глаза - желание. но в квартире все ещё полно людей, поэтому нет, терпим, ждём. часа 3 ночи, все уезжают. друг спит в соседней комнате. мы остались в спальне одни. тогда казалось, что одни в целом мире. снова начинает говорить, что все ещё любит, что я его девочка, что я нужна ему, что я солнце, что только со мной он может быть собой. (хотя в пятницу сказал моей маме, что какие бы чувства у него ко мне не были, мы уже сойтись не сможем, ибо натворили кучу фигни). поцелуй, ещё, ещё. секс. потом ещё и ещё. нежность. дикая нежность. касания. поцелуи всего моего тела. блеск глаз и улыбка. мой первый мужчина лежит подо мной и светится от счастья. как будто все, как раньше. и опять же, в какой-то момент мне и показалось, что все ещё можно вернуть. снова прыгнуть в этот омут. и неважно, что бошка пьяная и соображает минимально. нам было классно, мы любили. ночь прошла без сна. ночь прошла в его руках. а утром пришла трезвость и полное непонимае, что делать с этим дальше, как жить, как взять в руки телефон и написать своему дьяволу, что все хорошо, я просто напилась и уснула. и я понимаю, что ничего никому не должна, что ну случилось и случилось, но в другом городе спит человек, который действительно в меня влюблен и который мне верит, а рядом засыпает бывший, который потерял меня дважды, который хоть и говорит, что все понял, что любит, но ни-че-го для меня не делает. и единственное, на что хватило ума - пьяный секс. куда я качусь? нахрена я это сделала? а ответ, как обычно, очень простой: это было то, чего я на тот момент хотела. поспала пару часов. все проснулись. покурили, выпили чаю, вспомнили треш, который творится в этой квартире весь вечер, посмеялись. ни слова о нас. лишь засосы по всему телу и его исцарараная спина. ладно, протрезвеет и он, потом может поговорим. я ушла домой. окончательно очухалась, сходила в душ, осмыслила все ещё разок. позвонила дьяволу, убедила в том, что все ок и переживать у него повода нет. в 6 заехал бывший и мы поехали обратно. в машине царила мёртвая тишина. лишь иногда он что-то говорил на отвлечённые темы. ему, как и мне, в глаза постоянно бросались засосы на шее и мы неловко отводили взгляд. 3 часа в одной машине. ни он, ни я так и не заговорили о том, что произошло. а раз не заговорили - значит пожалели, значит ошиблись. ладно я, я и так много херни натворила. я и так сплю с дьяволом без отношений. я и так хреновая. я с этим научилась жить. а он? человек, для которого секс без отношений, да ещё и по пьяни - хуже войны, какого ему? думал, что этим заденет меня? хотел, чтобы игра снова вернулась к нему в руки и я начала бегать сзади, мечтая вернуть все? хотел отомстить мне за дьявола и показать, что я все ещё завишу от него, а все остальные лишь развлечение? а чёрт его знает. да, он оставил меня в молчании, а это хуже всего. но чтобы сломать меня - мало. я забуду эту ночь и то, какими мы в ней были. теперь я точно пойду дальше и ни за что не прыгну обратно. теперь я сделаю все, чтобы не потерять единственного человека, который способен мне что-то дать, а не тащить из меня все силы при каждой встрече. я переспала с бывшим и это было хреновой идеей, но я и это пережую и выплюну. он же переспал с девушкой, которая любила его больше, чем кого-либо, которая боролась за него до последнего, которая, если уж говорить о постели, давала ему все (и мы прекрасно знаем, что так хорошо ему было только со мной, и только я была и есть фаворит). я может и тварь, но даже сейчас я останусь в плюсе, как бы он не надеялся на обратное. для меня это было уроком и ещё одним доказательством того, что, как парень, он умер во мне окончательно. обидно лишь то, что, как человек, он тоже опускается все ниже. ибо глупые выходки и попытки меня задеть, что-то доказать - это мерзко. я снова о себе напомнила, при чем очень ярко. вот пусть и живёт теперь с этим, вспоминая мой шепот каждый раз, когда ложится в кровать. и ощущая мои губы при каждом взгляде на шрамы на спине и засосы на шее. меня снова можно осуждать и я ничего не имею против. но для меня все это лишь "ну было и было, и раз так случилось - значит это было неизбежно". винить и зарывать себя в яму я не буду, увольте.

вперед не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида.

все еще не могу отпустить Солнце. есть тысячи возможностей жить без него, можно жить и не трогать его абсолютно никаким способом, но нет же, это слишком просто. как только на горизонте появляется возможность напомнить ему о моем существовании - я бегу к этому горизонту изо всех ног. я понимала, что будет ошибкой сесть к нему в машину и находится там с ним 3 часа, но я не думала, что это ошибка настолько выведет меня из моего контроля, который я вырабатывала полгода. я себя переоценила. мне все еще больно. я все еще помню. и я все еще ненавижу себя за то, что сама все разрушила. "вперед не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида", а он за всю дорогу чаще смотрел именно туда, но никак не вперед. а я, онемевшая от эмоций, закрывала глаза очками и наблюдала, сколько раз он покурит, сколько раз посмотрит назад, сколько раз прохрустит пальцами и сколько раз поправит цепочку на шее. думала, что это я танцую на наших осколках и управляю ситуацией, но разве могу я так считать, если он до сих пор имеет огромную власть над моим сердцем? и я, и он столько пережили за этот недолгий срок и я уверена, что даже он уже был готов вот-вот отпустить меня, отпустить память обо мне, но увидев меня снова, больше, чем уверена, он почувствовал тоже самое, что и я. а я почувствовала близость и невероятную тоску. два родных человека сидят в одной машине и делаю вид, что они еле-еле знакомы. а потом пересекаются глазами один раз, второй раз, третий и понимают: не прошло.