над нами разное небо

imwaiting:

freezeamoment:

save-me-from-myself:

beautea:maclarens:plea:elizsk:mittal: leacalypso:

Многие спрашивали меня, что пугает меня сильнее всего, и я знаю, что они ожидали услышать, что это высота, или замкнутое пространство, или люди, одетые как животные, но как мне им сказать, что в 17 лет я ходила на занятия, которые назывались "Отношения на всю жизнь", и я узнала, что люди перестают любить по той же причине, по которой они влюбились. Что привлекательное упрямство любимого теперь стало отказом в компромиссе, а его одержимость какой-то идеей - это теперь незрелость, и плохие привычки, которые раньше ты так обожал, стали просто деньгами на ветер. Спонтанность становится безрассудством и безответственностью, а ноги на столе перестают быть сексуальными, это лишь ещё одна вещь, которая отвлекает тебя от твоей насыщенной жизни.  Ничего не пугает и не расстраивает меня сильнее, чем мысль, что однажды, я стану непривлекательной для кого-то, кто однажды думал что все звезды находятся в моих глазах.  - Я никогда не думала, что именно эта моя "поэма" станет самой популярной из тех, что я когда-либо писала. Мне было очень горько и грустно, когда я писала это, и я не рассказала самую красивую часть этого занятия.  После того, как наш преподаватель поведала нам об этой теории, она спросила "Любовь - это чувство или выбор?". Мы были просто кучкой подростков. Конечно же, мы сказали, что это чувство. На что она ответила, что если мы прицепимся к этой идее, то у нас никогда не будет каких-либо длительных отношений.  Она заставила нас опросить дюжину взрослых, которые когда-либо были женаты. И мы расспрашивали их об их браках, почему они всё ещё вместе, или почему разошлись. И в конце, каждого человека я спрашивала о том, был ли это выбор или это было чувство.  Все отвечали, что это был выбор. Сознательное решение. Это как будто ты выбрал работать каждый день с человеком, который сделал тот же выбор. Они все говорили, что в определенный момент чувство любви исчезало или бледнело, и они не были счастливы. Они говорили, что чувства всегда переменчивы и что ты не можешь построить что-то продолжительное на таком неустойчивом фундаменте.  Те, кто всё ещё в браке, говорили, что когда всё становилось плохо, они выбрали начать общаться, выбирали вариант, в котором они находят, что пошло не так, и исправляют это. Они выбрали вариант, в котором они восстанавливают то, ради чего стоило влюбиться.  Разведенные же говорили, что выбрали уйти.  С тех пор, я никогда больше не относилась к отношениям так, как раньше. Я поняла, почему браки по договоренности были счастливыми. Я узнала о разнице между чувствами и обязательствами. Я больше не ходила за людьми, которые заставляют моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни.  И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь. 

 

 

 

в итоге ты влюбляешься. влюбляешься в то, как человек ест, пьет, держит сигарету, улыбается и далее по списку. хотя зарекалась больше не любить. хотя не просила этой любви. хотя вовсе ее не ждала. но вот он, лежит рядом с тобой, перебирает твои волосы, прижимает к себе, и все, что ты можешь чувствовать сводится к одному единственному, самому сильному чувству на свете - к любви. казалось бы, ну ведь проходили это уже, было уже такое, что-то прям очень знакомая картина, но любовь другая. ты чувствуешь по-новому, по-другому, с новой силой, несмотря на то, что когда-то тебе казалось, что чуствовать ты вообще разучилась. нет, не разучилась, а если и разучилась, то рано или поздно придет человек, который научит снова. ты пришел ко мне и ты научил. в одну из моих бессоных ночей, лежа у тебя на груди я просто думала о том, зачем и для чего год назад жизнь нас столкнула. ты проснулся, спросил почему я не сплю и я задала этот вопрос тебе. ты улыбался и молчал. а я все тыкала тебе в плечо рукой и повторяла "нууу, отвечай". ты сказал: "ты ведь сама понимаешь, и сама ни раз мне говорила это...мы встретились для того, чтобы научить друг друга любить". моя душа, мое сердце, моя любовь, спасибо тебе. спасибо тебе за тебя.

отчетливо помню все те выходные прошлого года, когда я приезжала к нему просто переспать и уехать дальше жить своей жизнью. он всегда меня обнимал, нежно-нежно целовал, а я вроде и отвечала взаимностью, но лишь потому, что в итоге это приходило к сексу. и меня это действительно устраивало. мысли про отношения? редко и то, только если он это вбивал в мою голову подобными разговорами. на каждое высказывание от друзей типа "да вы будете вместе" я только смеялась. и смеялась я полгода. шесть месяцев я была уверена в том, что мы не созданы для отношений в принципе. ну куда мне, вечно тусующей, вечно ждущей какой-нибудь грандиозной пьянки и вечно желающей подцепить на себе взгляд почти всего мужского зала на танцполе отношения? ко всему этому добавлялись мои знания о его образе жизни, который не отличался от моего и добавлял случайных девушек в постели и постоянный флирт. о каких отношениях могла идти речь? оказывается, о самых замечательных серьезных отношениях. оказывается, не такие уж мы и "плохие". оказывается, мы можем оставить прошлое в прошлом и наслаждаться только друг другом в настоящем. оказывается, этот человек умеет любить, а я вовсе не забыла, как дарить любовь. и таких "отказывается" огромное количество, правда. я ничуть не жалею, что пять месяцев назад я не побоялась и все-таки разрешила себе почуствовать, дала себе шанс полюбить снова, с новой силой и уже не так, как было в прошлых отношениях. и я безумно рада тому, что он добился и дождался этого момента.  

пока что считаю эту осень лучшей за все свои годы. немного отдыха, немного работы, немного солнца, немного дождя и много любви. на самом деле, не хочу говорить очень много. хочу просто жить и наслаждаться каждым днем, что я, по сути, и пытаюсь делать. рядом со мной лучший мужчина, я занимаюсь тем, что меня вполне устраивает на данный момент и я там, где всегда хотела быть. пусть все так и остается.

imwaiting:

vesovye:

Он целовал меня в щеку, когда уходил на работу. Каждое утро, неделю за неделей. Уже полностью одетый, тихо пробирался в комнату, чмокал нежно как ребёнка и уходил. Я всегда делала вид, что спала. Мне казалось, что если я открою глаза то нарушу эту атмосферу. Честно говоря, во всем дне даже не было драгоценнее момента, чем такое утро. Оно настолько наполняло день, что все плохое проходило мимо. Спасибо тебе. Ты защищал мои дни от осени.

 

 

maybeican:

я никогда не чувствовала себя такой любимой и такой жизненно необходимой, как с ним. я просто не знала, что меня можно любить такой сумасшедшей любовью. я никогда не видела, чтобы чьи-то глаза горели настолько ярко, как его, когда он смотрел на меня. я и подумать не могла, что осознание того, что я счастлива может сделать человека самым счастливым. что я могу быть смыслом жизни. что рядом со мной человек может забыть обо всем на свете: голоде, холоде, боли. что я заслуживаю внимания, заслуживаю заботы, исполнения желаний, счастья. что я заслуживаю большой и сильной любви. я благодарна ему за то, что в свое время он дал мне понять все это и просто чувствовать.

 

несколько часов до дня, который я, по сути, совсем не люблю. становлюсь на год старше. в этот раз есть еще моменты, из-за которых радости у меня нет: впервые я проведу этот день не дома, впервые родители не придут с утра в комнату, папа не подарит цветы и не будет все утро называть "принцессой", впервые мои девочки будут далеко и я буду получать поздравления лишь сквозь километры. зато через пару часов ко мне приедет моя любовь и я буду с ним, это единственное, что радует. 
за этот год я стала еще сильнее морально.в прошлом году, в это время я как раз решала проблемы в отношениях и пыталась себя настроить на новую волну. я настроила, я молодец и я собой горжусь. не скажу, что я стала намного взрослее, что изменилась от и до, нет. просто многие вещи стала воспринимать иначе. как бы это так сказать, "по-взрослому", что ли. возможно, не совсем правильно такое писать, но я хочу пожелать себе не стоять на месте, хочу учиться и дальше реагировать на жизнь проще, хочу усмирить свою импульсивность и юношеский максимализм, который все еще во мне, порой, бурлит. жизнь, о которой я мечтала, у меня в руках и я хочу, чтобы так и продолжалось. 

lovesummerandwinter:

dostavilo:

daae:eee:Как понять, что действительно тебе нужно

Мой знакомый психолог провела со мной любопытный тест. Она знает, о моих скитаниях от стройки к съемкам влюбленных, от писательства до визажа, поэтому поделилась со мной трюком. Чтобы проделать его нужен помощник, желательно близкий человек, которому доверяешь. Для начала нужно выпить стакан воды, не знаю точно для чего это, наверное, чтобы успокоиться. Встаешь, если сидел, и вытягиваешь левую руку в сторону. Далее настраиваешь свое "да и нет", чтобы тело отозвалось. Произносишь, например "Меня зовут Алена", помощник после сказанного, надавливает сверху на кисть твоей руки, а ты сопротивляешься. В зависимости от того, назвал ли ты свое верное имя или вымышленное, принимаешь ответ за "да" или "нет". Сопротивления разные, поверь, но проверь. Можешь еще поднастроить, произнести, например: "Я родилась в Майями", "Моя бабушка курит трубку", "Я съела тост на завтрак". Все произносится утвердительно. А потом перейти к самому важному, говоришь: "Мое дело/бизнес/работа в сфере фотографии (как мое) является задачей моей души", а твое тело ответит на сопротивление. И становится все ясно. Тело проводник нашей души - сама мысль прекрасна.

Психолог сказала, что так можно узнать о себе очень многое, о еде, которая разрушает, об отношениях, которые сошли на нет... Психолог на меня подписана, поэтому еще раз хочу ее поблагодарить: "спасибо"!

(с)

 

 

 

 

oskolki-phraz:

antichrist:

(via broadway-)

ебучая бездомная собака.